DIFERENTES ESTADOS DE ÁNIMO DEL TREBUJENERO TRADICIONAL (Todo tiene ke ver kon la posición de la gorra en la kabeza):

* Cuando el trebujenero lleva la visera de la gorra hacia abajo, dícese casi ocultándole los ojos o parte del rostro, NO es porque le moleste el sol sino porque está sumamente ENOJADO y es capaz de retorcerle el «pescuezo» al primero que le contradiga una palabra.

* Ahora bien, cuando el trebujenero lleva la visera de la gorra hacia arriba, levantada, dícese mostrando toda la frente, ocurre todo lo contrario: es porque está muy amistoso, contento, chistoso,… Puede ser debido a que ha cobrado la uva o se ha bebido más de dos vasitos de mosto. También puede ser debido a que la noche anterior su mujer ha cedido a complacer sus deseos carnales… Es entonces, para el trebujenero, un momento propicio para cantar fandangos o coplas por Mairena, Marchena e incluso por Antonio Molina.

* Cuando el trebujenero lleva la gorra normal, dícese con la visera a media frente, es porque está sereno o en el pueblo NO ha ocurrido NADA. Es entonces cuando se le pregunta «cómo está» y con la misma mano te dice: «regulín, regulán».

* No obstante, si el trebujenero se pone la gorra con la visera hacia atrás, dícese la gorra al revés o con la visera en el cogote, puede deberse a varias cosas:
– A que se cree que es el número uno y a él NO le chulea nadie. Se siente muy valiente.
– A que viene de robar melones y le parece que por llevar la visera hacia atrás ya va a correr más que los guardas.
– O si pone costillas (perchas, trampas) en el Cortijo de Monteagudo, para que los pajaritos crean que ya se va. ( Marin El Punki – Perro Loko).

<<Una víbora de koral puede ser más bella ke el arko iris, sin embargo es traizionera>>

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA. ESTA MAÑANA:

«Ring, ring, ring,…»♫♪♫
– «¿Sí?»
– «¡Buenos Días! Llamamos de la Cruz Roja. ¿Es usted el señor de la casa?»
– «Yo creo ke sí, porque vivo solo…»
– «¿Y cómo se llama usted?»
– «Marín»
– «Bien, Marín ¿Qué tal? ¿Cómo estás?»
– «No me puedo kejar…»
– «Bien. ¿Conoces algo sobre la Cruz Roja?»
– «Pues sí, porque estuve tres años de voluntario antes de irme a la mili y al final me echaron…»
– «¿Que le echaron?»
– «Sí, de la mili…»
– «¡Ah! Bueno,… Pues mire, Marín, nosotros estamos haciendo una colecta por su ciudad ¿Le interesaría colaborar con Cruz Roja?»
– «Yo sí. Yo soy Trabajador Social y […]»
– «¡Ah! ¿Es usted Trabajador Social?»
– «Sí, y […]»
– «Díme, díme…»
– «Pues eso, ke podría enviar mi Currículum Vitae y ustedes me lo recogéis»
– «Mire, Marín, esto es para colaborar con la Cruz Roja»
– «¿Y le parece poco lo que estoy proponiendo? Yo les envío mi Currículum Vitae, ustedes me contratáis y yo me parto el pecho por la Cruz Roja»
– «Pero es que hay mucha gente que lo está pasando mal»
– «Pues por eso mismo»
– «¿Y no estás dispuesto a ofrecernos unos donativos? Serán unos donativos simbólicos…»
– «Mi Currículum también es simbólico»
– «Muchas gracias, Marín. Encantada de conocerte»
– «Adios»
– «Adios»

«Piiiiiiiiiiiiiiiii»

<<Por la txispa ke enzienda la metxa. Por la metxa ke enzienda la llama. Por la llama ke ilumine konzienzias. ¡¡VIVA LA ANARKÍⒶ!!>>

Un anziano entró en una farmazia a komprar Viagra:
– «¡Hola! ¿Kuántos komprimidos trae la cajita de Viagra?»
– «Seis»
– «¿Y puedo komprar los 6 komprimidos kortados en kuartos?»
– «Hombre, puedo kortárselos para usted –dijo el farmacéutico– pero un kuarto de komprimido NO le dará una erección kompleta…»
– «No, si yo tengo ya 96 años. Lo ke kiero es ke sobresalga un pokito para NO mearme en los zapatos»

Bueno, pues esto era un anziano ke íba konduziendo por la Autopisssta y a mitad de kamino su esposa lo llama al móvil toda preokupada:
– «¡Pepe, Pepe, ten kuidado! Akabo de eskuchar en la radio ke hay un loko konduziendo en sentido kontrario por la AP-4…»
– «¿Uno sólo? ¡¡Lo ke hay son cientos!!»

La última vez ke estuve en el zoo, un mono me pidió un abrelatas. Le dije:
– «¿Para ké diablos nezesitas un abrelatas? Eres un mono y komes plátano».- Y el mono me respondió:
– «Síp, pero hoy se me ha antojado melokotones»