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(Leer al revés).

Ordenanzas Municipales

En vista de que mucha gente me dice por qué NO me presento para alcalde, me he visto obligado a elaborar una serie de ordenanzas municipales que se pondrán en funcionamiento una vez que ocupe el cargo. Ni que decir tiene, dichas ordenanzas servirán para una mejor convivencia entre todos los vecinos. Ahí van:

*Dentro de los límites de la ciudad, un hombre NO podrá guiñar a cualquier mujer que no conozca.
*Todo las personas que estén empadronadas deberán aprenderse los DIEZ mandamientos.
*Todo el mundo deberá aprenderse también la Biblia de pe a pa.
*25 años de prisión a todo aquel que ose arrancar una palmera del pueblo.
*Queda prohibida la caza de elefantes, dromedarios y camellos.
*Es ilegal negarle a una persona un vaso de agua.
*Las mujeres NO podrán llevar pantalones.
*Un decreto declarará que cualquiera que sea sorprendido robando jabón, deberá lavarse con él hasta que lo haya gastado por completo.
*Es ilegal que los hombres y las mujeres, mayores de 18 años, sonrían en caso de que les falten más de un diente.
*Si molestas a un perro que esté echando una siesta, se te impondrá una multa.
*Queda prohibido trabajar los domingos, porque todo el mundo estará obligado a ir a misa por la mañana y a ver el fútbol por la tarde.
*Queda prohibido entrar en la iglesia o en el Consistorio con la gorra puesta.
*Una ordenanza prohibirá el uso de camisetas de tirantes.
*Es ilegal cazar ratones sin una licencia de caza!
*Queda prohibido salir a tirar la basura en pijamas.
*Las discotecas abrirán a las siete de la tarde y, como muy tarde, a las nueve estarán cerradas.
*A las diez de la noche todo el mundo deberá estar recogido en sus casas. Habrá toque de queda.
*A las seis de la mañana todo el mundo deberá formar en la plaza del ayuntamiento tras el toque de diana.
*Es ilegal tener más de dos mulitas por familia.
*Es ilegal tener más de dos mochilas de sulfatar por familia.
*Una vez al año, todas las familias estarán obligadas a pintar de blanco las fachadas de sus casas y de verde las puertas y ventanas.
*Es ilegal silbar o tararear canciones en el trabajo.
*Es ilegal que una mujer se quite la ropa mientras esté de pie frente a la foto de un hombre.
*Todos los varones que NO presenten calvicie, deberán raparse la cabeza.
*Queda prohibido toser o estornudar en el cementerio.
*La lactancia materna NO estará permitida en público.
*Es ilegal llevar gafas de sol.
*Las mujeres tendrán prohibido el uso de zapatos de charol, NO sea que los hombres vean el reflejo de su ropa interior.
*Queda prohibido que los hombres se disfracen de mujer en Carnaval.
*Un policía puede morder a un perro para que se calle.
*Es ilegal caminar de espaldas (caminar hacia atrás) en la vía pública.
*Queda prohibido patinar en la calle sin haberlo notificado previamente a la policía.
*Es ilegal masticar chicle mientras se habla con las autoridades del pueblo.
*Los niños varones podrán tener su primera escopeta una vez que alcancen la mayoría de edad. (Marin El Punki – Perro Loko).

EL CULTIVO DE TOMATES

Una mujer muy guapa amaba el cultivo de tomates, pero NO era capaz de conseguir que sus tomates tomaran el color rojo.

Un día, mientras daba un paseo por el campo se encontró con un campesino que tenía un hermoso huerto lleno de enormes tomates rojos.

La mujer preguntó al campesino qué hacer para conseguir que sus tomates se pusieran rojos. El campesino le respondió:
– «Bueno, dos veces al día me pongo de pie enfrente de mi huerto, me desabrocho la gabardina y ¡flash!, me desnudo por completo. Entonces, mis tomates se sonrojan tanto que se vuelven rojos.»

La mujer estaba tan impresionada que decidió hacer lo mismo en su jardín de tomates. Así que dos veces al día durante dos semanas, ella se desnudaba en su jardín esperando que el truco diera resultado.

Un día, el campesino vio a la mujer dando un paseo por el campo y sin más preámbulo le preguntó:
– «Por cierto, ¿cómo te fue? ¿tus tomates se volvieron rojos?.»
Y ella respondió:
– “NO, pero mis pepinos son enormes.”

<<¿Os habéis enterado de la mujer desnuda que robó un banco?

Nadie podía recordar su cara.>>

<<¿Cuántos días va a durar la Semana Santa este año?.>> (Marin El Punki – Perro Loko. 11 de abril de 2017)

<<Por supuesto que tengo una habilidad!. Soy muy bueno en la cama. A veces puedo dormir más de nueve horas seguidas.>>

<<Me dijo que va a dejar de seguirme en facebook. Eso es como anunciar que va a dejar una fiesta en la que ni siquiera ha sido invitada…>>

<<En estos días de Semana Santa, las playas están llenas de impíos y ateos. Oh, Diox, perdonalos, porque NO saben lo que hacen!!.>> (Marin El Punki – Perro Loko. 13 de abril de 2017)

Fotografía tomada por Marin El Punki – Perro Loko. Viernes, 14 de abril de 2017.