NOTICIAS ÚLTIMA HORA:
Récord máximo de ataques de tiburones en las costas del mundo.
AUSTRALIA: «Vamos a poner redes para mantener a los bañistas a salvo.»
ESTADOS UNIDOS: «¡Todo el mundo tiene derecho a portar tiburones para protegerse de otros tiburones!.»

Un profesor en una universidad politécnica recordó a sus alumnos que al otro día tendrían un examen muy importante, un examen final:
– «Ahora escuchadme, NO voy a tolerar ninguna excusa para NO estar aquí mañana. Podría considerar un ataque nuclear o una grave lesión personal, enfermedad, o una muerte en vuestra familia inmediata; pero eso es todo, NO hay más excusas de ningún tipo!.»

Un niñato “chulo-peras” estaba sentado en el fondo de la sala, levantó la mano y preguntó:
– «¿Qué pasaría si uno viniera mañana sufriendo de agotamiento sexual completo y absoluto?.»
La clase entera pasó de la seriedad a la risa y a las risitas (¡Ji, ji, jí!, ¡Ja, ja, já!, ¡Je, je, jé!, ¡Jo, jo, jó! y ¡Ju, ju, jú!).

Cuando se restableció de nuevo el silencio, el maestro sonrió con complicidad, sacudió la cabeza y suavemente dijo:
– «Bueno, supongo que tendría que hacer el examen con la otra mano».

Lo que más me gusta del grupo ‘KUARENTⒶ Y TRES HACHE’ es la buena gente que hay en él (…porque de tocar, tampoco es que toquen demasiado bien). [Marin El Punki – Perro Loko].

YO: – «Mamá, esa torta que hiciste estaba muy húmeda…»
MI MADRE: – «¡NO la he metido en el horno todavía!.»

<<Siento mucho haberme lamido los dedos antes de estrechar tu mano cuando nos presentaron, pero tenía polvo de Cheetos y NO quería parecer asqueroso.>>

<<Hoy, con dos lágrimas en los ojos, abrí una lata de atún y lo liberé en el océano:
– «¡Adelante, chiquitín! ¡¡¡Puedes hacerlo!!!.»>>

Esta tarde he estado hablando con él,
y me ha dicho que NO puede comprender
cómo puede haber en el mundo
hombres que son tan mulos.

<<Si he aprendido algo a mis 23 años en la Tierra, es que está bien mentir sobre tu edad.>>

El otro día me paró la Guardia Civil en la carretera.
GUARDIA CIVIL: – «¿Buenas tardes? ¿Llevas alcohol?.»
YO: – «NO, yo ya me lo bebí.»

(Evidentemente, mentí, pero me miró con una cara…)